Scheiße
Scheiße ist ein hartes Wort für eine weiche Masse, die von Politikern geredet wird. Manche Kinder benutzen sie als Knete. Tommy Nogger beschäftigte sich auch oft damit, Scheiße von der Erde ins Weltall zu befördern um möglicherweise sicherheitsbedrohliche Faktoren vorzeitig auszuschalten.
Sido, eine Arschkrampe die in Berlin heimisch ist, singt sogar Scheiße! (Bedeutung von Sido: ScheißeInDeinOhr).
Allgemein gilt: Wem die Scheiße bis zum Hals steht, sollte den Kopf nicht hängen lassen
Kleines Stuhllexikon: Arten von Scheiße:
Säure-Schiss
Stuhl, der dermassen flüssig ist, dass er schon fast wie Urin aus dem Arsch läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch Hornhautumbragelben Farbton, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwendig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen - muss man schon wieder aufs Klo...
Brodel-Scheiße
Ist Scheiße, bei der es im Darm erst komisch gluckert und blubbert. Nachdem man dann ein paar feuchte Fürze abgelassen hat, kommt nach einem blub ein dicker Haufen Teflonscheiße heraus. Er hinterlässt keine Spuren im KLo jedoch umso mehr in der Poritze und am Klopapier. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert auf Klos, wo das Klopapier fast aufgebraucht ist, bei Verwandten, Bekannten und bei der Arbeit, sodass alle im Büro denken man hättst sich auf dem Klo einen gewedelt.
Der Aufregungsschiss
Tritt immer dann auf wenn man z.B irgendwo hinfährt und man extrem aufgeregt ist. Man scheißt sie nur in kleinen Portionen aber mehrmals, das ist das Problem und weil man es meistens eilig hat kann das ziemlich viel Zeit kosten. Als spezielle Abart sticht hier die Referatsscheiße hervor: Vorher kommt sie aus dem Arsch, hinterher aus dem Mund.
Hauptartikel: Bierschiss
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht (meist nach Fleischkäse), aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Der Bullshit
Neudeutsch für gebaute Scheiße, die möglichst cool rüberkommen soll.
Der Durchschlag
Man sitzt 5 Sekunden und die Sache ist "gegessen". Meist mit lautem Knall und Wasserspritzern am Arsch verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, fast kein Kackband vonnöten um es zu reinigen. Wird häufig auch als der "perfekte Schiss" bezeichnet!! Meistens hervorgerufen durch ein Sauerkrautsuppen-Gelage was sich am nächsten Tag mit einer explodierenden Keramik rächt.
Die echt kranke Scheiße
Die echt kranke Scheiße ist Hauptsächlich im deutschen TV-Programm zu finden, beispielsweise auf dem Abwasserkanal. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwass. Dort werden der deutschen Fernsehunke unter anderem echt kranke Typen vorgeführt, die echt kranke Sachen machen oder gemacht haben. Hier kommt so ziemlich jeder (vom Zuhälter bis zum Muttersöhnchen) zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiße beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu der echt kranken Scheiße gehören außerdem noch die Teletubbies, welche versuchen, schon Kleinkinder mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen.
Die Sprühwurst
Die Sprühwurst ist eine dünnflüssige, braune Soße, mit vielen harten Stücken, die entsteht wenn man viele dickflüssige Sachen gegessen und den Kotungsvorgang zu lang hinausgezögert hat.Die Sprühwurst wird zwar wie jede andere Scheiße auch aus dem canalis analis ausgeschieden, aber mit dem Druck von mehreren Bar. Die Wirkung einer Sprühwurst ist etwa genauso heftig wie ein Schuss aus 2cm Entfernung mit einer Schrotflinte. Berichten zufolge sind durch Sprühwurst schon mehrere Kotungszentren zerstört wurden. Demnach eine ziemlich teure Scheisse für den Besitzer.
Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße
Kommt so schnell], dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Riecht immer nach fernen Flughäfen. Torpedoscheiße wird sie auch genannt, weil sie unter Wasser sogar die Wand eines U-Boots durchschlagen kann.
Der eilige Stuhl wird seinem medizinischen Namen cleptlettus infernalis gemäß auch "Kleptletten" genannt. In diesem lautmalerischen Begriff, der bereits ein Gefühl vermittelt, wie es sich anfühlt, wenn man von den Kleptletten heimgesucht wird, stecken jedoch primär zwei Bedeutungen: 1. 'Klept' von 'Kleptomanie', der regelmäßige Zwang etwas zu stehlen, in diesem konkreten Falle die Zeit und 2. 'Lette' von 'Toilette'. Der Begriff "Kleptletten" bedeutet foglich im Grunde das Stehlen der Zeit, die man eigentlich für andere Verrichtungen braucht, durch den sich ständig wiederholenden Toilettenaufenthalt (siehe auch oben "Der Aufregungsschiss"). Spricht eine Person in ihrem näheren Dunstumfeld also davon, dass sie Kleptletten hat, empfiehlt es sich, sofort das Weite zu suchen und einige Zeit abzuwarten, bis die betreffende Person sich erholt und die Kleptletten abgelegt hat, denn Kleptletten sind spontan, flüssig, gefährlich radikalfaul und im Regelfalle unkontrollierbar, was bedeutet: "es kann derbe spritzen, und zwar jede Sekunde".
Der Fa-schiss-t
Tritt meistens bei Menschen mit einem 3+9+1 IQ auf. Der Fa-schiss-t ist verwandt mit dem Nazischeiß.
Die Gehirnblutungsscheiße
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Sobald Sie blau sind ist es zu spät. Sie merken wie Ihr Schädel erst äußerlich und später innerlich zerfetzt wird. Die einzige Möglichkeit diesem schrecklichen Tod zu entkommen ist, sich einen Stock in den Arsch zu stecken damit er wieder frei wird.
Die gequirlte Scheiße
Im Gegensatz zu den meisten anderen Sorten von Scheiße kommt die gequirlte Scheiße in der Regel aus dem Mund. Das Hervorbringen von gequirlter Scheiße geschieht zum Leid anderer zumeist in der Öffentlichkeit. Das Internet bietet sogar virtuelle Sammelstellen für diese Form der Gedankenabfälle an, siehe Stupidedia.
Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt)
Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweißtücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben.
Die Geisterscheiße
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.
Die Gummischeiße
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die steinharte Schmerz-Scheiße
Steinharte Scheiße(auch Kackeisen genannt), die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt, dass Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt. Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Die heilige Scheiße
Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Höchste erdenkliche Grafikeinstellung bei UT 2k3/4.
Die King Kong- oder Kommodenscheiße
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der braune Bomber
Eine einzelne aber dafür umso größere Wurst, zu dick zum "zerbrechen" und zu lang um die Kurve zu kriegen. Löst sich auch nach 12 stündigem Gären nicht auf oder wird wenigstens weich. Sie rauscht ohne Probleme aus der Rosette heraus, versinkt, aber bleibt ewig in der Schüssel. Das einzige was hilft ist mechanisches zerteilen von Hand. Tritt eigentlich nur in fremden Klos und bei reichhaltiger, fettreicher Kost auf.
Die Kipp-Scheiße
Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät!
Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens.
Die Korkenscheiße
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Hilfreich ist hier nur der Trick, viel Klopapier auf den Stückchen zu verteilen, dass aufgrund der Feuchtigkeit schnell an die Stückchen pappt und so deren Oberfläche und damit die Angriffsfläche für das Wasser erhöht. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Möchte-gern-Scheißerei
Tritt dann auf, wenn man erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl bekommt, es wäre noch was drin. Schnell geht man ein zweites mal, aber es kommt nix. Typischer Möchte-gern-Schiss.
Der Quer- bzw. Faustschiss
Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen!
Der Ritzschwitzschiss
An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runter läuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Fällen hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen.
Die Schlangenscheiße
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Der Selbstreiniger
Als Selbstreiniger bezeichnet man den Typ „Haufen“, der die Kimme quasi gleich mitreinigt und kein Abwischen derselben mehr notwendig ist. Ein wirklich erfreudiges Ereignis auf der Toilette: Das „Nachwischen“ ist nicht mehr von Nöten.
Die Spätzünderscheiße
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.
Die Stückchenscheiße
Du hast mal wieder Nüsse oder Chili gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet?
Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin! Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier.
Die Teflonscheiße
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Wunschscheiße
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.
Die Breischeiße
Breischeiße in Mengen
Sie verlässt die Öffnung sehr zaghaft und findet ihre Vollendung meist in der Errichtung eines kartoffelbreiartigen Haufens. Sie ist oft extrem fetthaltig - das erkennt man daran, das sie oben schwimmt. Selten reicht ein einziges Klopapier, um die Öffnung wieder zu reinigen, denn das langsame Herausgleiten hinterlässt mitunter eine größere Menge an Bremsspuren in der Arschritze (insbesondere in der Rosettengegend), als die Menge an Material, welche am Schluss die Schüssel ziert. Die Breischeiße tritt vorwiegend dann auf, wenn man bei Freunden oder Schwiegereltern zu Gast ist und dort das Klopapier fast alle ist und außerdem die Klobürste fehlt.
Die introvertierte Scheiße
Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie vollständig zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Sollte es sich eine SSS (sehr scheue Scheiße) handelt, sollte versucht werden, sie mit Pheromonen hervorzulocken. Sobald sie herausspitzelt ist Schneligkeit gefragt: Mit einem festen Griff geschnappt und einmal fest angerissen kann man der introvertierten Scheiße problemlos kontern. Hilfestellung für Ungeübte gibt auch gerne jede Klodame.
Die Stachelscheiße
Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte. Auch Kürbiskerne essen ohne die Schale zu entfernen kann zu dieser Erscheinung führen. Eine weitee Möglichkeit ist, dass man schlicht Hämeroiden hat.
Die Ohnmachts-Scheiße
Sehr gefährlich!!! Man sitzt auf dem Pott und es kommt so übelriechend aus einem heraus, dass man ohnmächtig wird und kopfüber auf die Fliesen vor dem Klo donnert...Von diesem Schiss ist auch schon manch ein Kanalarbeiter zusammengeklappt.
Durchfall
aus Stupidedia, der freien Wissensdatenbank
(Weitergeleitet von
Arschwasser)
Der Durchfall (neudeutsch Flitzekacke oder auch Sprühwurst) ist eine der lustigeren Geißeln Gottes. Wer in einem dritte Welt Land Alkohol, Drogen oder Gewürzgurken in gastronomischen Mengen konsumiert, oder sich nach der Selbstbefriedigung nicht die Hände wäscht, dem steht eine wahrlich beschissene Zeit bevor. Der Durchfall ist medizinisch betrachtet eine Form der Gehirnerschütterung und wird zu den Exkrementen gezählt. Er existiert gemeinhin in drei Formen, die in Konsistenz, Farbe und Geruch differieren:
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Hier wird's eklig...
Leute, die nicht viel abkönnen sollten hier nicht weiterlesen, sondern eher hier. Vielleicht auch erst mal was Süßes?
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1. der mit dem Blubb
Gleichsam die bekannteste und schmackhafteste Variante. Kapitan IGLO entdeckte den 174. Weg aus Scheiße Geld zu machen. Seither produziert er in über 2000 öffentlichen Toiletten grünlich-grobkörnigen Durchfall erster Güte und vertreibt diesen weltweit unter dem Begriff Spinat. Durch geschickte Werbestrategie überzeugte er vor allem die Eltern, ihren Sprößlingen das Zeug einzuflößen. Demnach hat sich die Prophezeiung des Philosophen Domestos erfüllt, die er im Jahre 1624 mit den Zähnen in die Kerkermauer ritzte: "Es kommet der Thag, da werden die Kinder den Scheiß wieder auslöffeln."
2. der zum Himmel stinkt
Diese Form des Durchfalls wurde erstmals am 21. September 1843 in den Gerichtsakten notiert. Augenzeugen berichteten von einem Gestank, der zur Ohnmacht und im Verlauf zur Lähmung der Atemwege führte. Der Angeklagte, ein Bierkutscher aus Hamburg, bekannte sich schuldig, mehrere Gläser Gewürzgurken aus Rache um die verlorene Kanditatur zum Wurstsemmelkönig, gefressen und anschließend seinen Anus mit einem Pfropfen abgedichtet zu haben. In der vollbesetzten Gemeinderatsversammlung zog er schließlich den Stöpsel und die bräunlich-flüssige Masse quoll heraus und reagierte mit dem Asbest des Fußboden, woraus das Kampfgas Chanel No5 entstand.
3. der mit dem Furz kommt
Der Schurz (Scheiße-Furz) ist eine nahezu unerforschte Variante, da sich lediglich Rückstände in Form von Spuren in der Unterwäsche des Erkrankten nachweisen lassen. Die Experten gehen jedoch davon aus, dass diese Form des Durchfalls sich analog zur "Frosch durch Sieb" Technik verhält. Die allein bei einem Schub freigesetzte Energie würde reichen, um eine Briefmarke sieben Stunden lang mit Spucke zu benetzen. Die Rückstände selbst weisen einen derart hohen Eiweißanteil auf, dass sie unter Feinschmeckern und Verhungernden höchsten Stellenwert geniessen. Tipp: der Stoff wird grundsätzlich mitgegessen.
Zu seiner heutigen Berühmtheit verhalf dem Durchfall der Durchfallmann, der erst jüngst das westliche Bewusstsein erreichte, nachdem er schon seit Jahrtausenden als Poqa'ko in der sibirischen Mythologie bekannt war.
Osama Bin Laden
Osama Bin Laden ist weltbekannter Ingenieur, Wickelmütze und Headhunter aus Saudi-Arabien. Befreundet mit Magnus von Herbertstett.
Hobbymäßig jobbt er nebenbei auch als DJ. Vor einigen Jahren hatte er damit einen einschlagenden Eindruck hinterlassen.
Damaliges Programm:
Werdegang
Osama ist auch ein Unternehmer, der eine berühmte Fast Food Kette okkupiert hat
Nach der Erfindung der Taliban, ein Hochgeschwindigkeitszug der mit Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 666 km/h Menschen ins Tal schafft, wurde er weltberühmt. Da seine Schienenkonstruktionen der heißen Sonne Afghanistans nicht stand hielten, erfand er die U-Bahn und baute das Undergroundnetz Tora Bora. George W. Bush, der neidisch auf Osama Bin Ladens ausgefeilte Ingenieurkunst war, beschloss Osama Bin Laden töten zu lassen, um sein U-Bahn Monopol im eroberten Irak zu schützen. Als allerdings die Bahn-Gewerkschaft Al-Qaida erbitterten Widerstand gegen Bush ausübte, entwickelte sich ein enormer Krieg, der auf Grund der Hitze in den Irak ausgelagert wurde.
Heute hat Deutschland die Patenschaft über die Taliban übernommen. Osama Bin Laden zeigt sich gelegentlich bei Fernsehauftritten, bei welchen er für die eben genannte Bahn-Gewerkschaft wirbt.
Seit kurzem ist er der Präsident Usbekistans.
Bin Laden leidet an einem Nierenleiden, weshalb in seiner Fast-Food Restaurantkette Spendenboxen aufgestellt sind, damit er sich eine Spenderniere leisten kann.
Er gilt im Allgemeinen als sehr kinderlieb und zahm.
Über Bin Laden wurde sogar ein Lied von den Ärzten geschrieben:
"Alle, die mit uns auf Kaperfahrt fahren,
müssen Männer mit Bärten sein.
Jan und Hein und Klaas und Pit
und Osama, die haben Bärte,
die fahren mit!"
Familie
Osama Bin Laden und seine Familie
Der Stammbaum:
- Vater: Bin Baumarkt ; Mutter: Bin Supermarkt
- Lieblingsband: Hansi Hinterseer
- Halbbruder von Bin Laden: Bin Halbladen
- Sohn von Bin Laden: Bin Kiosk
- 2. Sohn von Bin Laden: Nach Laden
- Onkel von Bin Laden: Schoko Laden
- Verschollener Zwillingsbruder von Bin Laden: Bin Weg
- Zweiter verschollener Zwillingsbruder von Bin Laden: Bin Schonwiederda Jörg Haider
- Schwester von Bin Laden: Orgasmus Bin Laden
- Bruder von Bin Laden: Akku Laden
- 2.Bruder von Bin Laden: Bin Be Soffen
- 3.Bruder von Bin Laden (hat chronischen Reizdarm): Bin Kacken
- 4.Bruder von Bin Laden (Alkoholiker): Bin Kotzen
- leiblicher Vater War Laden
- Opa von Bin Laden(sitzt im Rollstuhl): Roll Laden
- Anderer Opa von Bin Laden (schon tot): Abge Laden
- Haustier (Kuh): Kuhf Laden
- Bester Freund von Bin Laden: Mr. Bean Laden
- Nichte von Bin Laden: Unterwäsche Laden
- entfernter Großonkel: Bin Schwer Be Laden
- im nördlichen Italien beheimateter Vetter: Bin Ladin
- sein Onkel Väterlicher Linie: Ab Laden
- verstoߟener Zwillingsbruder,
der zu den Öko's übergetreten ist: Bio Laden
- seine esoterische Tante 3. Grades: Sim sala Bin Laden
Außerdem munkeln einige Leute, Osama sei auch mit George W.Bushladen, aka Georg Wladimir Feldladen, verwandt. Die Anzahl dieser Leute ist stark zunehmend.
Neues vom Bin Laden
Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"
14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter: "Welches Afghanistan??"
